離婚寸前妻が成功と夫の愛を手に入れた、たった1つの勇気

加芽居雅子さん(３０歳・新聞嘱託のライター・年収１００万。子供２人。夫・哲夫・４０歳・会社員・年収７００万)

　私は雅子さんに次の３点をご提案しました。

　この３点は、夫の話の聞き方・意見の伝え方のレクチャ―・トレーニングと、心理セッションで心のブレーキと刷り込みを外し1つ1つクリアしました。

　最初に雅子さんの仕事に哲夫さんを巻き込むために、哲夫さんに全て報告・相談・連絡をすることから始めました。　男に一言、連絡し許可を頂く姿勢を見せれば、男のメンツは立つのです。

　次に、雅子さん自ら「夫をメンターにする」と決めることが重要でした。

　そのために編集長から批評の中で一番気になることを聞きました。すると「論理的でない」といつも言われていることが解りました。

私「もしご主人が読んで論理的と感じる記事が書けたらどうですか？」

雅子さん「編集長も論理的であるというと思う」

私「では、ご主人に添削をしてもらいましょう」

雅子さん「夫は文章力がありませんし、嫌です」

私「確かにそうですね。論理力はありますね。ご主人が違和を感じず、スムーズに流れている文章になるまで、謙虚にご主人の批評に対応すれば、雅子さん、あなたの評価は上がり、文章力もつきます。

『そうなったまさ子さん』だと新聞社との契約は増えるのではないですか？」

　つまり、哲夫さんの批評に素直に雅子さんが対応した記事は、男性目線も入り雅子さんの記事の反響もよくなり、今後の仕事の展開が良くなる可能性が大きいということです。

さらに「あなたのお陰で記事の反応がいい」この言葉で哲夫さんの顔も立てられ、メンターの位置に自然と哲夫さんは行きます。この2つのメリットは素晴らしいと思いませんか？

　雅子さんに「夫をメンターにする」と決めると得られるメリットを自覚していただき、自ら決めていただきました。

　言うのは簡単ですが、夫に否定され続けた雅子さんはすぐさま反応します。

　｢私を認めてよ。私を否定し続けたあなたが私を認めて癒してよ｣とね。

　その無意識な反応さえ雅子さんは気が付いていませんでした。

　さらに、「そうだね。たしかに」と最初に受け止める言葉を言えません。

　すぐさま｢だって、でも｣と言ってしまうのです。無意識に反応してしまうのです。これは、雅子さんが常に相手に認めてもらうことを求めてしまうからです。

　そのとき私が言った言葉は、｢自分を癒すのも、認めるのも自分でしかできない｣でした。キツイ言い方ですが、すべてご自分が今の環境を作ったのです。ですから自分で環境は変えられます。

　哲夫さんは雅子さんを否定したのではないのです。事実を言っただけです。

　「家族の生活費はすべて僕が出している。それを君は当たり前のように受け取っている。君が稼いだお金はすべて自己投資している。さらに僕のお金まで自己投資に使っている。

　なのに、君は僕に感謝の言葉がないばかりか、僕に「誉めろ、認めろ」と言って僕を非難している。それってぼくに対する甘えだよね」。

　これらの言葉はすべて事実でした。

　先ずは、事実を認め、その一つ、一つに対応することをしました。

　その対応とは、雅子さんが事実を認め「養ってくれて、ありがとうございます。これかもよろしくお願いします。あなたに一目置いています。愛しています」と言うこと。

　そして「これかも、私を指導してください」と夫をメンターにすることでした。ほんの少しずつでしたが、雅子さんは事実を認め行動し、夫からの離婚を回避しました。

雅子さんは次のように感想を述べています。 

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